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一男的接他醉酒老婆 同学们:怎么证明?她背上有颗痣,大温州供
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  壹_如果核弹飞到半路对方投降了怎么办?

  贰_网友爆料:上海某酒店可乐肆贰元一瓶,这算不算价格欺诈?

  叁_求大佬帮我剪的悲伤一些

  肆_八路一句话识破小鬼子

  伍_我看成了“一巴扇死捂脸”大神来解一下

  陆_瞎开远光的从没让我们失望

  柒_欲问青天,谁能懂我的意思??

  捌_九零后的老师,就是不一样

  玖_嫉妒使狗子面目全非温州供卵,注意看这充满智慧的狗眼神

  精选搞笑 : 上小学的时候,上课吃瓜子,那种很小的瓜子,每次吃都要把很多瓜子一起塞到嘴里慢慢磕,但是有一次,刚往嘴里塞完就被老师叫起来读课文(嘴里满满的都是瓜子),我努力的张了半天嘴,老师不耐烦了说你快点回答,我终于张开了嘴读,但是每读一个字都有瓜子从嘴里喷出来,同桌笑疯…....当时还好老师没抬头,一直跟着我读的课文在看课本…....读完了课桌上已被瓜子,瓜子皮,口水覆盖…....我是一边笑一边读一边想把瓜子留在嘴里才读完的.....

  精选搞笑 :儿子发烧,带他到医院去打点滴。护士对儿子说:“小朋友,不要怕,阿姨给你打一些糖水,你的病一下就好了!”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说:“阿姨,我要打可乐,不要打糖水!”

  精选搞笑 : 同学聚会,有一女同学喝得烂醉如泥,大家说打电话叫她老公来接吧。于是把她电话翻出来,找到备注老公的打过去叫他来接。他老公来后,一女同学问他:你怎么证明是他老公呀?他老公想了想:她后背上有颗痣。“那就对了,你把她接回去吧”。几个男同学同时说道。晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”她笑点了点头“嗯”我说:“那你早点回家去休息吧,记得多喝点白开水。今天去相亲,女孩问我:“有车吗?”我说:“没有”又问:“有房吗?”我说:“也没有”最后她说:“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”我生气的说:“不,我是现实中的!”她....

  精选搞笑 : 一哥们是做项目咨询业务的,经常接触一些高端人士,对衣着穿戴很是讲究,非实体专卖店的东西不要。这两年生意不景气,借了不少哥们的钱,可是他衣着亦然光鲜,债主们意见很大。有次喝酒,一债主看他又带了一块新手表,最低也值几万的那种,心里承受不来,借着酒劲寒碜他:你特么的,天天穿名牌,带名表,弟兄们那点钱就是还不了!这哥们脸一红:老大,这两年我都在并夕夕上买东西。

  精选搞笑 : 壹、帅气男友跟我约会的时候竟然看别的美女,恨不得把眼睛长在人家身上。我问男友:猪八戒到底是爱嫦娥,还是高翠兰?男友脱口而出:当然是嫦娥。我:为什么一散伙就想到回高老庄而不是回天庭?嫦娥就是女神,是得不到的,真正陪你走完一生的,只有我这样的凡间女子。贰、现在我们公司有个空缺的经理职位,老板说要在公司内部选拔。作为壹零年的老员工,我有幸也在考虑之内。今天老板叫我去他办公室,出来后同事都以为我要升职了。同事们都满面笑容的恭喜我,有几个还吵着要我请客!我有泪不能流,我能告诉他们,老板是要劝退我吗?叁、有个朋友是程序员,他很胖并且不修边幅,显得非常邋遢,才贰伍岁就像伍零岁的大叔。现在蚊子很多,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。今天胖子得意的对我说:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我:“所以你现在讲卫生,爱干净了?”胖子:“那倒没有,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

  精选搞笑 :带着老公去逛街,我看中条乞丐牛仔裤,腰围正好的腿有点紧,腿正好的腰松,我问老公该买哪条?老公十分肯定的让我买腰正好的那一条!的路上,我才知道这货为何让我买这条,由于裤子太紧,腿上的肉都挤出来了,他不停的拿手指点冒出来的肉肉,嘴上还不停的说“打地鼠”……

  精选搞笑 : 学校要求孩子测视力,开学要交视力报告。排在我儿子前面的同学视力特别差,医生从下指到上他都看不清。最后医生指着最上面那个大大的E,说:这个能看清了吧!那个学生说:阿姨,我看不见你指哪……

  精选搞笑 :昨天老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道悔,媳妇挺高兴的,道完悔,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她用手的擀面杖也扔了地下了,老丈人也把砖头扔了。。。



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